一请假在家就容易想逼逼赖赖。
其实生活里的我是个很大手大脚的人，看起来也很没心没肺。
看起来就不像个所谓的文艺少女。
渐渐地大了，我发现我和我妈吵起来只会因为两个话题，一个是传统文化，一个是性别问题。
我妈说，作为一个女性，繁育后代是一种使命。
我当即觉得当头一棒当头一盆冷水非常想当场一口唾沫。
只因为我说我不想结婚我不想恋爱不想去为了所谓下一代去费心费神。
因为我妈说女孩子要找稳定的工作，以后读中文出来就只能做老师或者考公务员。
或许对于那一代人来说，女孩子学习是为了得到像样的工作然后恋爱结婚生孩子将自己的后半辈子都花在处理婆媳关系处理柴米油盐酱醋茶上。
其实说老实话，柴米油盐酱醋茶于我而言甚至是我希冀的生活。
而当你把这一切变成了人生的信仰，于我而言我的人生在我的设想里不是这样。
当然丑话说在前，不知道多年以后看着自己说下的这些话的我，是否也在接送我的孩子，每天奔波于不同的菜市场只为货比三家买更便宜的菜。
还没满十八岁的孩子说出这种话好像是挺搞笑的。
我妈常常对我不满意。
我的房间凌乱，她会说，你以后结婚了婆婆肯定骂我没把你教好。
我试图让自己回想起幼年那个教我读诗书的妈妈，却发现记忆断片了。
最近我常思考的一个问题是，我的人生，我所希冀的人生是什么样的？
我发现我并不厌倦柴米油盐酱醋茶，我其实很喜欢整理我的房间，很喜欢自己定下一个周末要做什么吃的，然后自己去买自己去做。
有计划并不是坏事，这是我坚持了三个星期早上五点就起床背书之后的感悟。
至少现在所有人考完了一场巨难巨难的考试之后发现自己必修四必修五该背的书全部没背于是开始尝试背诵结果发现自己其实连逍遥游都没有读通的时候，我可以去分析卷面其他的问题。
在学赤壁赋的时候，我去读了齐物论。
今年讲逍遥游，不得不讲成都七中不愧是成都七中，李老师不愧是李老师，结尾一席话讲的我哗啦啦地哭。
“如果那时候的人间值得你希冀，为什么他还要歌颂本不存在的东西？”
“如果那时候的人当真是一个人，他为何还要举世非之誉之不加沮劝？”
人。
我想成为的究竟是一个被称为人的生物，还是人类社会里具有自己独立认识的人？
认识是意识对于客观存在的反映。
马克思哲学叫我背下这句话，并不是像数学的导数一样对于我浅显的生活毫无意义的。
当然，导数对于我的生活没有意义，只是对我这种从来不做因为看一眼就知道做不起第二小题的人来说的。
我说我热爱学习，然而憎恨上学这种方式。
我热爱家庭的氛围，然而憎恨我部分的家庭氛围。
其实说白了我也是叛逆的，不喜欢被束缚罢了。
与其说讨厌被束缚，其实我更恐惧冥冥之中我的三观被改变。
我害怕自己成为那样的人，害怕自己觉得自己一生的意义就是生育子女。
我希望，我今天吃白油菜而不吃软桨叶，不是因为妈妈喜欢吃白油菜不喜欢吃软桨叶，我恋爱结婚，是因为我会喜欢上爱上一个人，而他也同样这样看待我，不是因为不恋爱不结婚显得自己像个异类。
我只想成为一个人罢了。
一个独立的人。
这真是个奢求。
是个过于奢侈的愿望。
——
最后的逼逼赖赖：不要熬夜，我草真的会死人的【？